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学习笔记—非暴力沟通

本文为了笔者在阅读《非暴力沟通》一书后的学习笔记,在此详细总结,以希望自己不断反思自己在沟通上的问题。本书讲到的“非暴力沟通”是一种工具,旨在通过关注所观察、感受、需要、请求的内容,引导参与者重新组织表达自己、听取他人、解决冲突的方式。这种“非暴力沟通”的方式能引导我们建立富有同情心的人际关系,让大家的需求都受到重视并得以满足,同时从内心深层次呼唤一种人性本善的价值取向。

正如书中开篇讲到的:“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这样,在每一次互动中,我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时,它还促使我们仔细观察,发现正影响我们的行为和事件,并提出明确的请求。它的方式虽然简明,但能带来根本性的变化。” 坚信人性本善的价值观,并使用非暴力沟通的方法论,可以使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

 

一、什么是暴力沟通行为?

在本书作者卢森堡博士看来,有四个原因让我们的日常交流,演变成了暴力行为。这四个原因分别是:道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

道德评判,有点像用自己的价值观给别人贴标签。比如“你太懒惰了”、“你真邋遢”之类的,贴标签就是道德评判。这一刻,你的偏见就产生了,这种偏见会阻碍你和其他人进行和平的交流。而不幸的是,用这样的方式提出主张,很可能会招来敌意,使我们的愿望更难得到满足。

进行比较,其实也是评判的一种形式。比如生活中,一个人总是和别人攀比,始终不能平心静气地看待别人,当然也就不能和别人处于一个平等的关系。如果关系不平等,那还谈什么交流呢?两个人处于相互攀比的状态,就像是两个赛跑的运动员一样,只有通过力量上的对比才能解决攀比的问题。而力量上的对抗,就是一种暴力行为。所以日常生活中,我们有没有总拿自己和别人进行比较而难以同别人交流。

回避责任,则是指我们的表达方式,经常会忽略掉内心的情感根源。比如,人们广泛使用“不得不”之类的词。例如:“不管你是否喜欢,有些事你不得不做。”显然,这种表达方式淡化了个人的责任。在我们使用这种语气时,其实应该关注我们内心真正的情感需求是什么,而不应该采用这种暴力的沟通方式。

最后一种是强人所难。我们对别人的要求往往暗含着威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。在我们的社会中,这是强者常用的手段。比如一些父母,经常对自己的孩子各种要求,按照自己的意愿发展,但往往结果会导致各种敌意,并产生内心的隔阂。

 

二、非暴力沟通的方法论

知道了暴力沟通产生的原因后,我们就可以通过书中讲到的非暴力沟通四要素,即:观察、感受、需要和请求,来一步步践行这种方法论。

非暴力沟通的第一个要素是观察。即,我们仔细、客观地观察正在发生的事情,并清楚地说出观察到结果。需要注意的是,需要注意区分观察与评论。作者提到如果将评论当做观察,人们关注到的将会是批评的语言,因而产生逆反的心理。

第二要素是感受。通过建立表达感受到词汇表,我们可以更加清楚地表达感受。这些词汇可以形如:(1)需要得到满足时:兴奋、喜悦、高兴等等,(2)需要没有得到满足时:害怕、沮丧、失望等等。需要注意的时,需要区分感受和想法。很多人在表达感受的时候,其实更多的是在说出自己的想法,然而,感受和想法是有区别的。例如:(想法)我觉得你一点都不关心我,(感受)昨天我不舒服,没有得到你的问候,我感到很难过。

第三个要素是需要,即感受的根源所在。当我们说出自己的感受时,其实是在传达那些没有被满足的需要,如果不会说出自己的需要,剩下的只有猜测和指责,这样你的需要永远得不到积极的回应。作者讲到个人的成长一般会经历三个阶段:

(1)“情感的奴隶”—我们认为自己有义务使他人快乐;(2)“面目可憎”时期—我们拒绝考虑他人的感受和需要;(3)“生活的主人”—我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任,但无法为他人负责。我们也无法牺牲他人来满足自己的需要。

每个人都有一些基本的需要,马斯洛的需求层次理论将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。非暴力沟通提倡用直接说出这些需要的方式来代替指责与批评,沟通的效果会更好。

第四个要素是请求。首先,我们需要清楚的告诉对方,我们希望他们做什么。并且,我们提出的请求越具体越好,如果含糊不清,别人就难以了解我们到底想要什么。另外,还需要注意请求应该以尊重对方的感受和需要为前提,这样才不至于请求不能满足时而变成命令。

此外,非暴力沟通需要有倾听的艺术。为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方,体会他人地感受和需要。正如卡-尔罗杰斯写道的“如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊,也不想改变你,这多么美好啊。。。每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进。。。这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决方法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

 

三、非暴力沟通的深层次原因

我们已经知道了暴力沟通的表面原因,可能并不能帮助我们彻底解决沟通的根本问题,那暴力行为的背后,又隐藏着什么样的深层次原因呢?

在作者看来,暴力可能是无处不在的,你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情,都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以,你如果只是简单地掌握了一门说话技巧,那并不能让你的生活有所改变。

一个对世界充满恶意的人,看什么都不顺眼,甚至可能还会去报复社会。一个怀着这种仇恨心态的人,在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了。而你对这个世界的看法,也必然是你人生经历的结果。有些时候,就算明明知道了自己的价值取向有问题,也很难纠正过来,因为这种人生经历的影响太过根生蒂固。

正如作者认为的,“非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。”暴力的根本原因,其实是性本恶的价值取向。只有改变自己的价值取向,相信这是个有爱的世界,并通过生活的修行,放下过去的心理包袱,才能够摆脱仇恨,让生活向着光明的方向发展。

 

最后,再次借用本书开头鲁思-贝本梅尔的小诗《语言是窗户》形象概述下非暴力沟通的意义。

听了你的话,我仿佛受到了审判,

无比委屈,又无从分辨,

在离开前,我想问,

那真的是你的意思吗?

 

在自我辩护前,

在带着痛苦或恐惧质问前,

在我用言语筑起心灵之墙前,

告诉我,我听明白了吗?

 

语言是窗户,或者是墙,

它们审判我们,或者让我们自由。

在我说与听的时候,

请让爱的光芒照耀我。

 

我心里有话要说,

那些话对我如此重要,

如果言语无法传达我的心声,

请你帮我获得自由好吗?

 

如果你以为我想羞辱你,

如果你认定我不在乎你,

请透过我的言语,

倾听我们共有的情感。

 



这篇博文由 s0nnet 于2021年06月27日发表在 技术管理 分类下, 通告目前不可用,你可以至底部留下评论。
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